miércoles, 31 de julio de 2013

La Hormiga Y El Elefante

 Estaba una hormiguita viendo la tele sentada en su sillita, cuando de repente aparece el elefante y se sienta en frente de ella, la Hormiga enojada se levanta agarra su silla, se va en frente del Elefante, y luego estira sus patitas delanteras lo mas que puede y le dice al elefante: 
- Que se siente a... que se siente 

martes, 30 de julio de 2013

El Ratón Perez.

Llega la niña donde su mamá y le dice: 
-Mami mira, ¡se me cayó un diente! 
y la madre le contesta: 
-Hija, pues colócalo esta noche bajo tu almohada, y veras que el ratón Pérez te trae un regalito... 
Pues la niña hizo lo que su mamá le dijo, colocó el diente debajo de la almohada y se acostó a dormir... 
Al día siguiente se despierta toda emocionada, levanta la almohada y había un papel que decía: 
-¡Siga Intentando! 

El Mono Mañoso...


Este era un mono que estaba trepado en la cima de un árbol fumando marihuana. 
Una lagartija que iba pasando se dio cuenta y dijo: 
-Voy a pedirle una fumadita al monito. 
Trepo el árbol y el mono le dio para fumar. 
Luego de 10 minutos la lagartija le dijo al mono: 
-Espérate monito que tengo la boca seca, voy a bajar al río a tomar agua y ya vuelvo. 
Se fue la lagartija para el río, pero se encontró con un cocodrilo, la lagartija le dijo: 
-¡Por favor señor cocodrilo, no me coma! 
El cocodrilo le dijo: 
-No te como, pero si me dices donde puedo conseguir marihuana. 
La lagartija señalando el árbol le dice: 
-Mire, ese mono que esta allá arriba tiene, ahí está fumando. 
El cocodrilo se fue a prisa, trepo el árbol, y cuando estaba llegando a la cima le mono le dice sorprendido: 
-¡Uy lagartija!... ¡pero si que tenias sed!. 

Què Le Dijo?....

¿Qué le dijo un árbol a otro? 
-Se te paro el pajarito...  

La Tortuga Veloz...


Un día el león, rey de la selva estaba aburrido y estresado, 
entonces se le ocurrió una idea mando a llamar a todos los animales e hizo que le trajeran a la tortuga. 
Una vez reunidos el rey les dice: 
-¡Estoy increíblemente aburrido!... 
Ahora cada uno de ustedes va a pasar al frente de la tortuga y le contara un chiste, si no la hacen reír… ¡Les corto la cabeza! 
Y los animales llenos de temor contestaron que sí. 
Pasa la jirafa y cuenta el chiste, todos ríen excepto la tortuga… 
El león enojado manda a que le corten la cabeza. 
Luego pasa el gorila, cuenta un chiste muy gracioso, todos ríen… menos la tortuga. Le cortan la cabeza. 
Pasa el mono y cuenta su chiste, todos ríen, ¡hasta el león ríe!... pero la tortuga sigue seria. 
El león le manda a cortar la cabeza al mono…
Así pasaron muchos animales, pero ninguno lograba hacer que la tortuga se riera. 
Le llega el turno a la serpiente, se para en frente de la tortuga y esta empieza a reír a carcajadas antes de que la serpiente cuente el chiste… 
todos se miran sorprendidos y el león le pregunta: 
-¿Qué pasa tortuga?... si la serpiente ni ha contado el chiste… ¿qué te parece tan gracioso? 
Y la tortuga le contesta con carcajadas: 
-¡ja ja ja!... Es que…jaja…es que ya le entendí…. ja ja ¡ya le entendí el chiste a la jirafa! ¡Ja ja ja! 

Las Pulgas



Estaban dos pulgas en un perro y se acuestan a reflexionar y una pulga le dice a la otra: 
-¿Habrá vida en otros perros? 

http://www.claro.com.do/sms/portada.asp

Osos Panda



Un día que Pepe caminaba por la calle se encontró a Manolo con dos osos panda bebes bajo los brazos, entonces Pepe le pregunta: 

¿Oye Manolo, y qué haces tú con esos osos panda? Parecen que no son tuyos. 

A lo que éste le contesta: 

-Bueno Pepe, es que encontré a la madre de estos ositos muerta, y me dio mucha pena dejarlos por ahí solos. 

Entonces Pepe le dice: 

-Mira Manolo y, ¿Por qué no los llevas al zoológico? 

Y Manolo los lleva al zoológico. Al día siguiente Pepe se encuentra a Manolo otra vez, y nuevamente andaba con los mismos ositos panda bajo los brazos. Pepe se queda asombrado y le pregunta: 

-¿Qué? ¿No los llevaste ayer para el zoológico? 

A lo que Manolo contesta: 

-Sí, es que hoy los llevo al cine, hombre. 

lunes, 29 de julio de 2013

Los Osos Mentirosos...

Llegaron Papà oso, mamá osa y el hijo a su casa, en eso llega papa oso y dice: 
-¡Me robaron mi comida!... 
Y el hijo también dice: 
-¡A mi también me la han robado!... 
Y la mamà les reprende contestando: 
-No sean tan mentirosos que ni siquiera les he servido. 

Otro Borracho...


Este es un borracho que llega a su casa y comienza a golpear muy fuerte la puerta para que le abran. 
Al ver que su mujer no le abría grito: 
-¡Abre pues la puerta cabrona ramera!... ¡Soy tu marido!... ¡Abre a ver cabrona ramera!. 
En eso abre la mujer y le contesta: 
-¡Borracho descarado!... ¿Cuántas veces tengo que repetírtelo?... ¡Mi nombre es Ramona Cabrera! 

De Hormigas



 ¿Qué es un puntito rojo en el mar? 
- Una hormiguita salvavidas. 

La Inocencia

 Mamá mosquito le dice a su niño: 
- No te alejes de mí. Pues eres muy pequeño y los humanos son malos. 
El niño desobedece a su mamá y sale a dar una vuelta. Cuando regresa le dice a su mamá: 
- No comprendo lo que me dijiste de los humanos, pues ellos me vieron y empezaron a aplaudirme. 

Por Que?

 ¿Porque los elefantes tienen las orejas hacia atrás? 
- De tanto andar en moto. 
Y, por que no andan en bici? 
- Pues no tienen el dedo pulgar para tocar el timbre. 

El Gato De Mi Esposa



 Había un marido que odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en frente a la puerta de su casa. 

Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta. 

Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva, 10 cuadras a la derecha, 15 cuadras recto, 12 cuadras a la izquierda y luego 35 cuadras al norte lo baja y le dice: 

- ¡Nos vemos gato estúpido! 

Cinco minutos más tarde llama el marido a la esposa y le dice: 

- Querida, ¿el gato esta por ahí? 

- Si, acaba de llegar, ¿por qué mi cielo? 

- ¡Ponme a ese hijo de m... al teléfono que estoy perdido! 

El Burro Loco

Era un burro que le gustaba tener sexo con los animales de las demás granjas. Un día lo andaba buscando el dueño del burro y va con el dueño de la granja vecina y le dice: 
-Oiga, ¿no ha visto a mi burro? 
-Sí, vino y se echó a mis cabras. 
¿Y no vio para donde se fue? 
Si, se fue para la otra granja. 
Va a la otra granja y le dice al señor: 
¿No ha visto a mi burro loco? 
Sí, vino y se echó a mis gallinas. 
¿Y no vio para dónde se fue? 
Sí, se fue por ese lado. 
El señor ya llevaba un rato buscándolo y por fin lo ve tirado en el desierto y dice: 
¡No, burro, no te mueras! 
Y el burro le dice: 
¡Cállate, que me espantas a los zopilotes! 

domingo, 28 de julio de 2013

Atrapados

En la selva había una trampa, y en ella cayeron atrapados un león y un burro. El león al ver al burro temblando de susto le dice: 

Tranquilo viejo, yo no como burros, a mí me gustan los venados. 

Y el burro se tranquiliza, pero pasaban los días y nada de comida. El león con hambre, el burro arrinconado en la trampa le recuerda que no le gusta la carne de burro, y el león contesta: 

¡Sí viejo, pero hoy amaneciste con una cara de venado! 

Una Flota

  Almirante, quince carabelas aproximándose. 
- ¿Una flota? 
- No, flotan todas. 

EL HIJO DEL ARGENTINO

Un argentinito le dice a su padre:
- Papá, papá!, cuando crezca quiero ser como vos!.
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y sÍ, no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?.
- ¡¡Para tener un hijo como yo!!.

Animal Dos Veces

¿Cuál es el animal que es dos veces animal? 
R/. El gato. 
¿Por qué? 
Porque es gato, ¡y araña! 

EL ELEFANTE

Era una vez 4 hombres, los cuales dijeron: 
Vamos a ver quién cuenta la mentira más grande. 
- Dice el 1°: Allá en mi país hay un árbol tan pero tan grande, que ni los huracanes lo han podido tumbar. 
- Dice el 2°: Allá en mi estado hay un agujero tan pero tan grande que ni en mil años lo han podido tapar. 
- Dice el 3°: Allá en mi país hay una bandera tan pero tan grande que cuando hace mucho frío nos mantiene calientitos. 
Y por último dice el 4°, además mexicano: Pues allá en mi rancho hay un elefante tan pero tan grande, que con un pedo tumba tu árbol, con un mojón tapa tu hoyo y con la bandera se limpia.
   

sábado, 27 de julio de 2013

Cuando Dios Le Puso Nombre Al Burro

Envíar a un amigo Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales: 
-Tú te llamaras gallina. 
-Tú te llamaras caballo. 
-Tú te llamaras burro. 
Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta: 
-¿Como me llamaba yo? 
Y dios contesta: 
-Burro. 
Después de 3 minutos más tarde, el burro pregunta: 
-¿Como me llamaba yo? -
-Burro. 
Y hasta cinco veces más le vuelve a preguntar: 
-¿Como me llamaba yo? -
Y le responde: 
-Burro idiota. 
Y el burro dice: 
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido. 

¿TENÉS UN ENCENDEDOR?



Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
- Che, ¿tenés un encededor?.
- Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bosillos del traje y sigue tocándose mientras le contesta al otro.
- Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡¡Pero qué bueno estoy!!.

Peces A La Escuela



  ¿Por qué los peces no van a la escuela? 
- Porque se le mojan los libros... 

AEROLÍNEAS ARGENTINAS

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolineas Argentinas.
¿Por qué?.
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

El Canario Y El Gato.

 Nuestro amigo Pepito se presenta a la casa de la señora que vive en el primer piso, la cual anunció a todo el vecindario que se le escapó su canario ofreciendo una buena gratificación a la persona que lo encontrara, de repente llega Pepito y dice: 
-Aquí está su pajarito señora, presentándole a un gato que había encontrado en la azotea. 
-¿Estás loco niño? , lo que me tras es un gato pulgoso. 
-Sí, pero el canario está adentro señora. 

Ele


¿Porqué los elefantes no usan computadora? 
-¡Porque le tienen miedo al ratón! 

viernes, 26 de julio de 2013

Último


  ¿Cuál será el último animal en morir? 

-El delfín. 

Y El Capitán Dijo...



  En un barco: 

Capitán: -¡Suelten amarras! 
Y Marras mordió a todos. 

Capitán: -¡Sigan avanzando! 
Y todos se perdieron porque Vanzando era bruto. 

Capitán: -¡Tiren el ancla! 
Marinero: -¡Pero capitán, si es nueva! 

Capitán: -¡Suban las velas! 
Y los de abajo se quedaron sin luz. 

¿Cuál Es El Pez...?

¿Cuál es el pez que usa corbata? 
R/. El pescuezo. 

Ciempiés



 Una gallina perseguía a un ciempiés y el ciempiés estaba gritando: 
-¡Socorro compañero que me está persiguiendo una gallina! 
Y el compañero le dice: 
-Espera y me pongo los zapatos. 

¿Cómo Dormiste?

Dos hormigas van a un hotel a dormir, una va al refri y otra al water. A la mañana siguiente una le pregunta a la otra: 
- ¿Cómo dormiste en el refri? 
- Fresquita, ¿y tú? 
- ¡Muy estresada! Primero llovió, después hubieron 3 truenos, y al final por suerte me tiraron un tronco ¡que si no me ahogo!   

El Granjero...


 Había un Granjero que tenía un pato y un chancho, 
y un día decidió sacar al pato a pasear. 
De camino el granjero vio una mujer muy hermosa que estaba esperando el bus, entonces le dice al pato: 
-Mira pato, esa mujer tan hermosa que está en la parada. 
Y el pato le contesta: 
-¡Kua Kua!... y el granjero vuelve y dice: 
-¡Esa que está en la parada! y el pato contesta: 
-¡Kua Kua!... 
-¡Pato tonto!, pues esa que está en la parada 
Y vuelve el pato y : 
-¡Kua Kua! 
-¡A pato hijue....... nunca más te saco a pasear! 
Entonces el granjero vuelve a la granja y le dice al cerdo: 
-¡Cerdo!... mañana te saco a pasear, y el cerdo le contesta: 
-¡Hoy Hoy! 

¿Araña?

 Un día sale un señor a pasear con su gatito atado a una cadena, en eso una señora se le acerca y le pregunta…
-¿Araña? 
Y el señor le responde: 
No, es gato. 

¿Cómo Se Dice...?


¿Cómo se dice gato en chino? 
R/. Kimono Bishito

Las Tradiciones...

Estaban hablando dos ancianos, y el uno le dice al otro: 
-¿Tu qué haces cuando tienes frio en la noche para dormir? 
Y el otro le contesta: 
-¡Es muy fácil!... cuando tengo frio, tomo una botella de hierro, la lleno de agua caliente y la meto debajo de las cobijas al acostarme. 
Es una tradición de la familia… y tu… ¿qué haces? 
Entonces el otro le responde: 
-Pues mira, yo tengo un gato, cuando tengo frío lo meto debajo de las cobijas. 
Si quieres llévatelo esta noche para que veas lo bien que calienta. 
El anciano se llevo el gato, y al otro día se encuentran y el otro anciano le pregunta: 
-Pero… ¿qué te ha pasado?... ¿Por qué estas tan rasguñado? 
Entonces el otro viejo le contesta: 
-Pues imagínate que anoche, como estaba haciendo tanto frío, 
pues decidí recurrir a tu técnica con el gato, pero no entiendo que sucedió… 
cuando le quise llenar de agua caliente… ¡El estúpido gato me empezó a arañar! 

El Tomate Y El Elefante

¿Cómo se llama un tomate con capa? 
- Súper Tomate
¿Y cómo se llama un elefante con capa? 
- Elefante disfrazado de súper tomate 

El Que No Presta


¿Por qué el elefante no anda en triciclo? 
- Porque el elefantito no se lo quiere prestar....    

Elefante...

¿Cómo sacas a un elefante del agua? 
R/. Mojado...  

jueves, 25 de julio de 2013

Caballo

¿Cuál es el colmo del caballo? 

Tener silla y no poder sentarse 

El Burro Triste Y Alegre

Un hombre llamado Juan tenía un burro muy triste, y no sabía cómo hacerlo reír. Entonces publica un anuncio en el diario que decía: 
"Pago 10. 000 dólares al que haga reír a mi burro, y el que no lo haga reír deberá pagarme una determinada cantidad. " 
Al día siguiente en la casa del hombre: una larga cola de humoristas, payasos famosos que venían hacer reír al burro. Pasa el primero y nada (o sea debió dejar el dinero) pasa el segundo y nada... bueno así uno tras otro hasta que llego un chinito. 
- Juan dice: ¿vos venís hacer reír a mi burro? 
- Chinito: si, yo venir a hacer reír a burrito. 
- Juan: bueno pasa a ver si tienes suerte. 
El chinito entra en la habitación donde se encontraba el burrito. Al rato sale el chinito y el burro que se mataba de la risa y no paraba de dar carcajadas, Juan muy impresionado le dio toda la plata que había juntado, y el chinito se fue. 
A la semana otro anuncio de Juan que decía: 
¡Pago 10. 000 dólares al que calle a mi burro! 
¡Que vuelva a ser el mismo burro triste que era! ¡NO LO SOPORTO! 
Al día siguiente: una larga cola, de personas que venían a contarle al burro de sus desdichas en la vida: tragedias, familiares, fallecidos, etc. a ver si podían hacerlo llorar y que volviera a ser el mismo burro triste de siempre. Entra a la habitación donde se encontraba el burro: el primero: nada. El segundo: nada. Bueno regresa el chinito nuevamente. 
- Juan dice: ¡volviste! 
- Chinito: si, yo venir a poner triste al burro. 
- Juan: ¡Bueno, está bien! 
A los minutos sale el chinito de la habitación con el burro triste y llorando. 
- Juan dice: perdóname pero ¿cómo hiciste para que mi burro se mate de risa y después llore? 
- Chinito: para hacerlo reír, le dije que lo tenía más grande que él y para hacerlo llorar: ¡se lo mostré! 

El Burro Loco



Era un burro que le gustaba tener sexo con los animales de las demás granjas. Un día lo andaba buscando el dueño del burro y va con el dueño de la granja vecina y le dice: 
-Oiga, ¿no ha visto a mi burro? 
-Sí, vino y se echó a mis cabras. 
¿Y no vio para donde se fue? 
Si, se fue para la otra granja. 
Va a la otra granja y le dice al señor: 
¿No ha visto a mi burro loco? 
Sí, vino y se echó a mis gallinas. 
¿Y no vio para dónde se fue? 
Sí, se fue por ese lado. 
El señor ya llevaba un rato buscándolo y por fin lo ve tirado en el desierto y dice: 
¡No, burro, no te mueras! 
Y el burro le dice: 
¡Cállate, que me espantas a los zopilotes! 

POEMA DE UN HIJO A SU PADRE



No me des siempre todo lo que pida,
a veces yo sólo pido para ver cuánto puedo obtener.

No me des siempre órdenes;
si a veces me pidieras las cosas lo haría con gusto.

Cumple siempre tus promesas;
si me prometes un premio o un castigo, dámelo.

No me compares con nadie
Si me haces lucir peor que los demás seré yo quien sufra.

No me corrijas delante de los demás,
enséñame a ser mejor cuando estemos a solas.

No me grites,
te respeto menos cuando lo haces y me enseñas a gritar.

Déjame valerme por mi mismo
o nunca aprenderé.

Cuando estás equivocado admítelo,
y crecerá la opinión que tengo de ti.

Haré lo que tú hagas,
pero nunca lo que digas y no hagas.

Cuando te cuente mis problemas,no me digas no tengo tiempo;
compréndeme y ayúdame.


Quiéreme y dímelo, me gusta oírtelo decir.

Matrimonios


La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre: 
- Mama, ?tu podrias ensenarme a mantener satisfecho a mi marido?
- Pues, hija - le contesta la senora, un poco ruborizada-, resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto mas maravilloso del mundo y...
- Mama, ya se coger... lo que necesito es aprender a cocinar. 


Habia una vez una pareja en el bosque y se encuentran con un pozo de los deseos, el esposo tira la moneda y pide el deseo. Le toca a la mujer, se tropieza y cae dentro del pozo y dice el tipo:
!Esto si funciona! 


Un grupo de amigos se encuentran charlando cuando uno pregunta:

¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?

¡Yo los saco a patadas a los dos! dice el primero.

¡Yo los mato a los dos! dice el segundo.

¡Yo rompería el bastón y luego lanzaría al perro lazarillo por la ventana! dice el tercero.

Los otros lo miran sin entender y le preguntan:

¿Y qué tienen que ver un bastón y el perro con que tu mujer fuese infiel?

Y el tipo responde:

Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego. 


Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.
Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.
Pues entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.
Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre. 



La mujer le dice al marido: 
- Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- Para que, si todavía estás viva! :

ARGENTINOS EN UNA FIESTA

Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro: 
- Che, ¿les decimos que somos argentinos?.
- No, que se jodan.

ARGENTINO TAXISTA

Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?.
Y el argentino, agrandado le dice:
- Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro.

miércoles, 24 de julio de 2013

JUGUETE FAVORITO

¿Cuál es el juguete favorito de los argentinos?.
El yo-yo.

SIN CONDON NO


LA HUMILDAD DE DIOS

Un argentino le dice a otro:
- Fijáte ché, cómo es cierto que Dios es muy humilde, según dicen las Escrituras.
- Mirá que nació en Belén pudiendo haberlo hecho en Buenos Aires.

ARGENTINO PRESUMIDO


Había un argentino tan, pero tan presumido, que para su cumpleaños le mandaba tarjetas de felicitaciones a sus padres por haberlo tenido a él.

ENFERMEDADES PROPIAS DEL DOMINICANO (2)

CHICHÓN: Protuberancia craneal usualmente causada por el guamaso sufrido durante el patatús.
MUÑECA ABIERTA: Dislocación entre la mano y el antebrazo, que generalmente ocurre por abrir diferentes envases, tales como el pote de ron o aceitunas rellenas.
SERENO: Misteriosa sustancia que se riega particularmente en horas nocturnas y que, según las señoras, afecta sobre todo a los bebés, si no llevan la mollera bien tapada. Esto puede provocar tambien que se anorten. También afecta a personas mayores, si no se cubren bien del sereno.
CUERPO PESAO: ¿Cómo explicarle a otro ser humano no nacido en la República Dominicana qué carajo es sentirse con el cuerpo pesao?. Es una vaina así como que el tronco se va para un lao, los brazos pesan más que el carajo y, de paso, las piernas no le dan... ¿quién entiende esto?. Este padecimiento está siendo objeto de estudio por la Real Sociedad de Medicina Interna de Gran Bretaña.

EN EL INFIERNO

Se reunieron en el infierno Fidel, Hugo Chávez e Hipólito. Un día le dice Fidel a Satanás:
- Hey chico... déjame hacer una llamada a mi país a ver como están las cosas sin mí. Y Satanás le presta el teléfono. Cuando termina de llamar, Satanás le da la factura de 500 dólares. Luego viene Chávez a donde Satanás y le dice que él también quiere llamar a su país para saber cómo estaban las cosas. Cuando terminó de llamar, Satanás le da su factura... 100 dólares. Aunque a Hipólito no le importaba saber cómo estaba el país, por envidioso le dijo al diablo que si los comunistas llamaron, él también tenía que llamar. El diablo lo dejó llamar... Cuando termina de hablar Hipólito que se la votó nada más que criticando al otro gobierno y hablando plepa con sabrá Dios quién, cuelga el teléfono y Hugo y Fidel le reclaman al diablo que porqué no le cobró a Hipólito a lo que el diablo responde:
- Es que las llamadas locales son gratis...

VAYA NIVEL

Está el presidente dominicano de turno dictándole una orden al secretario:
- Convócame una reunión para el viernes.
- Señor Presidente - le replica el secretario -. ¿Viernes es con "v" o con "b"?.
- Aplázala para el lunes.

DIFERENCIA

¿Cuál es la diferencia entre Hipólito y Santa Claus?.
La diferencia está en que alguna gente sigue creyendo en Santa Claus.

SOBRENOMBRES

Fujimori se comunica con Hipólito y le dice:
- A mí me dicen "El Inca de la paz".
Y el presidente dominicano responde:
- ¡Qué casualidad!; a mi me dicen algo parecido: "Elincapaz".

martes, 23 de julio de 2013

MARADONA

Un comentarista deportivo argentino retransmitiendo un partido del Pelusa:
- Diego Armando Maradona es el MEJOR jugador de Fútbol en el Mundo y en Argentina uno de los mejores.

PSICÓLOGO VENEZOLANO

Un psicólogo venezolano llama a un colega a las 2 de la mañana: 
- ¡Tienes que venirte para mi consultorio inmediatamente!.
- ¿A las 2 de la mañana?.
- Es que tengo un caso único aquí.
- Pero, ¿de qué se trata?.
- Tengo un caso de complejo de inferioridad.
- ¿Estás loco?... ¡¡¡Yo atiendo a miles de pacientes así, todos los días!!!.
- Sí, sí... pero... ¿argentino?.

EL FUTBOLISTA IRAKÍ

Un allegado le informa al presidente del Club Atlético Boca Juniors que, en Irak, hay un jugador de fútbol excelente, que convierte tres goles por partido.
Tanto le insiste que, a pesar de la guerra, el presidente viaja a Bagdad y ve que, efectívamente, Alí Yussuf hace tres goles en cada partido.
Después de rápidas negociaciones, y por un precio muy bajo, Yussuf viene a la Argentina, y luego de una semana de estar concentrado con el primer equipo, debuta en la primera de Boca.
En el mismo debut se convierte en ídolo de la hinchada, conquistando tres goles espectaculares.
Preocupado por su familia, y para contarles lo bien que le había ido en el partido que acababa de jugar, Yussuf llama a su familia desde la misma concentración y su esposa Nadim que atiende el teléfono le dice:
- Por aquí todo mal. Ayer mataron al abuelo, una banda armada quiso entrar a casa anoche. Hace dos días quisieron violar a la nena y a mí me robaron todo lo que tenía encima, y además no podemos dormir por los tiros, las explosiones, las sirenas y los gritos de dolor. Y vos tenés la culpa!.
Alí Yussuf le pregunta a su mujer:
- ¿Por qué soy el culpable?.
A esto la mujer le contesta:
- ¿Y quién nos trajo a vivir a Argentina?.

MAPAMUNDI

¿Cómo reconoces a un argetino en una librería?.
Es el único que pide un mapamundi de Buenos Aires.

EL EGO

¿Qué es el ego?.
Es el argentinito que todos llevamos dentro.

ARGENTINOS EN ITALIA

Dos argentinos llegan a Italia. Dice uno:
- Che, ¿habrá argentinos acá en Roma?.
- No sé, mirá en la guía telefónica.
Y el otro lee:
- Baldini, Corranti, Dominici, Ferrutti... ¡Che.., Roma está llena de apellidos argentinos!.

ADIVINANZA

¿Sabés lo que sale de la cruza de sabio y una prostituta?.
Un argentino, porque los hijos de la gran puta creen que todo lo saben.

CRUCE

¿Qué resulta del cruce entre un gallego y una argentina?.
- Un conserje que se cree el dueño del edificio.

FRAUDE DEL ARGENTINO

Dos gallegos conversando:
- Manolo, un argentino me ha defraudado.
- ¿Ya se te estafó?.
- No, me dio un cheque... ¡y tenia fondos!.

ENFERMEDADES PROPIAS DEL DOMINICANO (3)

GOLONDRINO: Especie de pelotitas que duelen más que el mismísimo diablo. Suelen aparecer debajo del ala (axilas) o, en el peor de los casos en las partes laterales de la caja torácica.
CUERPO DISGUSTADO: La sintomatología va desde calentura hasta dolores en las "coyunturas" pasando por erizamiento de la piel y un especial rechazo al baño con agua fría.
ALFERECIA: Mal general de las mujeres y/o hombres de más de 50 años cuando su cónyugue le deja por otr@ mucho más joven.
MUERTE "REPENTINA": padecimiento insoluble e irrecuperable al cual pueden llevar el YEYO, el PATATÚS y EL SOPONCIO.

GRAN NEGOCIO

¿Cuál es el mejor negocio del mundo?.
Comprar un argentino por lo que vale y venderlo por lo que él cree valer.

BRUTOS

Dos dominicanos hablando:
- Mi hijo es un bruto...
- No, el mío es más bruto, ya verás...
- Paco, ¡ven aquí!.
Viene el niño dominicano:
- ¿Qué quieres padre?.
- Ve con este billete de cinco pesos a la tienda y cómprame un televisor de color.
- Ok, ya voy. El niño se va...
- Ja!... ¿has visto?... ¡mi hijo es un bruto!.
- Coño, ¡pero que el mío es MÁS bruto!.
- Pascual, ¡ven aquí!. Se acerca Pascualito:
- ¿Qué quieres padre?.
- Ve a casa a ver si estoy allá...
- Ok, ya voy.
Los dos niños se encuentran en el camino:
- Mira si será bruto mi papá que me ha enviado a comprar un televisor de color con cinco pesos... y no me dijo de qué color lo quería.
- El mío es MÁS bruto aún...
- Me mandó a casa a buscarlo... y ni siquiera me dio las llaves.

CARTAS DE AMOR

¿Cómo comienzan los argentinos sus cartas de amor?.
- Ya sé que me extrañas...

SUPERMAN Y LOS ARGENTINOS

¿En qué se parece Superman a un argentino humilde?.
En que ninguno de los dos existe.

ARGENTINO EN LA CAMA

Están hablando un mexicano y un argentino:
- Che, no sabés!. Tengo un cuadro de Jesucristo atrás de mi cama y cuando hago el amor, Jesucristo aplaude.
- Pues mira, yo tengo un cuadro de la cena de los apóstoles.
- Che, y no me digas que te aplauden.
- Pues no, me hacen la ola.

LOS ARGENTINOS Y DIOS

Se encontraban dos argentinos discutiendo:
- Che te digo que yo soy el hijo de Dios!.
- No, no, no, mira... El hijo de Dios soy yo.
- Pero... ¿como?. ¿Vos estás loco?. Si el hijo de Dios soy yo!.
Y siguieron asi por un buen rato hasta que pasó otro argentino, al cual detuvieron y le preguntaron:
- Mira tenemos un dilema. Él dice que es el hijo de Dios, pero no. Porque el hijo de Dios soy yo. ¿Vos qué decis?.
A lo que el otro argentino respondió:
- Che... Pero no me jodas... ¡YO NO TENGO HIJOS!.

lunes, 22 de julio de 2013

Facebook y Twetter

Una chica a punto de morir le dice al abogado.. bueno yo dejo a mi mejor amiga mi granja con cinco gallinas, 10 caballos, 3 cerdos y numerosos árboles florales y frutales.. y la mejor amiga ahi presente le dice: bueno gracias pero yo no sabia que tenias todo eso!! y la chica le responde.. claro! en mi farmville de facebook, duuuh! jajaj
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Conversacion entre Twitter y Facebook:
-Por qué me sigues?!
-Porque me gusta..
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Cuál es el colmo de Lady Gaga? Jugar Poker en el Face
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Por que el jinete sin cabeza no tiene amigos? porque no tiene face!
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1er acto: facebook es de paga
2do acto: facebook quita la notificaciones
3er acto: facebook quita "me gusta"
¿como se llama la obra?
TODOS A TWITTER

Matrimonio

En un carro iba una pareja de casados pero iban peleados, al pasar frente a una granja el novio vio unos cochinitos y le dijo a la mujer:
¿Familiares tuyos?Y ella le contesto:
¡Si, mis suegros! 
Le pregunta una mujer a su marido: 
Si un león me atacara a mi y a mi madre, 
¿a quien salvarías primero? Pues, al león. 
Es un matrimonio que están peleados y deciden hablarse por escrito. 
El marido le escribe que mañana le despierte a las siete y ella estaba de acuerdo. 
A las 11 de la mañana se despierta y se encuentra un papel que pone:
"Despiértate, son las 7"





Novios

En la mañana no desayuno porque pienso en ti, al mediodía no almuerzo porque pienso en ti, en la tarde no meriendo porque pienso en ti, y en al noche no duermo, ¡porque tengo hambre!

Había una vez un chico que le quería decir cosas bonitas a su novia y fue donde su profesor de literatura y el profesor le dijo dile así tienes ojos de lucero tu boca es de cristal y te bajaron del cielo por un corte celestial y el chico fue corriendo donde su novia repitiendo lo que el profesor le había dicho y cuando llego donde su novia le dijo tienes ojos de becerro tu boca es de corral y te bajaron del cielo por bruta y animal.

Era un joven tan enamorado, pero tan enamorado que cuando su novia le dijo que se arrodillara ante ella el tipo le dijo:
¿Con qué pie?

Lola se iba a casar, entonces su padre le dice:
Oye Lola, y dime ¿tu novio tiene dinero?
¡Ay papá! Es lo mismo que me pregunta de ti.


Feliz pareja

El hombre dice a su futura esposa en verso:
¡Qué feliz soy amor mío!
pronto estaremos casados,
el desayuno en la cama,
Un buen jugo y pan tostado
con huevos bien revueltitos,
Todo listo bien temprano.

Saldré yo hacia la oficina
y tú rápido al mercado,
pues en sólo media hora
debes llegar al trabajo.

Y seguro dejarás todo
ya bien arreglado,
pues bien sabes que en la noche
me gusta cenar temprano.

Ella le responde en verso:

¡Que sincero eres mi amor!,
¡Que oportunas tus palabras!
Tú esperas tanto de mí
que me siento intimidada.

No se hacer huevos revueltos
como tu mamá adorada
se me quema el pan tostado,
de cocina no se nada.
A mi me gusta dormir
casi toda la mañana.
Ir de shopping,
hacer compras
con la Mastercard dorada.

Piénsalo bien, aún hay tiempo
la iglesia no está pagada.
Yo devuelvo mi vestido,
y tú, tu traje de gala.

Y el domingo en el diario,
con letra bien destacada:
"HOMBRE JOVEN Y BUEN MOZO
BUSCA UNA ESCLAVA MUY LERDA
PORQUE SU EX FUTURA ESPOSA,
AYER LO MANDÓ A LA MIERDA..



Chistes de Jaimito

Está la fiesta a su máximo, y en eso llega Jaimito, se acerca a una chica y le pregunta:- ¿Vas a bailar?- ¡Sí! - le responde la chica con gran entusiasmo.- Buenísimo! Me llevo tu silla entonces.

Estaba Jaimito hablando mucho en clase sin prestar atención hasta que se cansa el profe...- Escuchame bien Jaimito, si no te callás de una vez voy a llamar a tu madre.- ¡Jua! como quiera, pero mire que ella habla más que yo!

Dice la maestra a Jaimito:- A ver Jaimito, si yo digo "fui rica" es pasado, pero si yo digo "soy hermosa", ¿qué es?- Una gran mentira, maestra.

Jaimito entra a la cocina y empieza a llamar a la empleada:- ¡Abuelita, abuelita!La mamá de Jaimito le dice:- ¿Por qué llamás "abuelita" a la sirvienta? Jaimito le contesta:- Porque papá siempre le dice HOLA MAMI.




¿Quién dijo lo siguiente?

A mí lo que me revientan son los camiones.
El sapo.
Nunca pude estudiar derecho.
El jorobado de Notredame.
Tengo nervios de acero.
Robocop.
Al fin solos.
El  ermitaño.
Me choca la gente que no da la cara.
Anónimo.
Me encanta ir a la escuela.
Un piojo.
Estoy en cinta.
Scotch.
Que hermosa es la humanidad.
Un caníbal.
Levantaré los caídos y oprimiré los grandes.
Un brasiere.
Nosotras apoyamos la liberación femenina.
Cárcel de mujeres.
Devuélvanme mi capa.
El ozono. 
Vayamos al grano.
Un dermatólogo.
Me las pagarás.
Fondo monetario internacional.
Hasta mañana si yo quiero.
Dios.
Tengo todos mis hijos de apellido distinto.
Carlos Distinto.
No al paro.
Un cardiaco.
Si hay algo que me revienta son los alfileres.
Un globo. 
Mi padre es un viejo, rabo verde.
Hulk.
En mi casa nos llevamos a patadas.
Bruce Lee.
Mi novia es una perra.
Pluto.
Seamos claros.
Un albino.
no temáis es solo una nube pasajera.
Noé.
Mi madre es una arrastrada.
Una víbora.
Arriba los corazones.
Los caníbales del quinto piso.
Eres la única mujer de mi vida.
Noé.