El Camello

Mamá, ¿porque tenemos unas pestañas tan largas? 

-Papá Dios no las dio para que no nos caiga arena en los ojos. 
Mamá, ¿Porque tenemos estas pezuñas tan grandes? 
-Pues para no hundirnos en la tierra. 
Mamá, ¿Porque tenemos 3 jorobas? 
-Pues para almacenar alimento. 
Mamá, ¿Porque si papá Dios nos dio todas estas cosas estamos metidos en un Zoológico? 

Sin Bola

Esto era una vez un cartero, cada vez que pasaba por una casa el perro llamado sin bola le ladraba. Una vez este pasa y el perro empezó a ladrarle fuertemente y sale la dueña de este y le dice: 

Sin bola déjalo, sin bola. 
Y el cartero se va corriendo ya que lo iban a dejar sin bola jejeje...  

Amable

Llega una niña con su mamá y le dice: 

-Mami, ¿puedo sacar a la perrita a pasear? 

-No hija, está en celo y puede ser peligroso. 

Después de insistirle la señora le dice que si pero hay que ponerle gasolina en el lomo para evitar el olor y despistar a los perros. 

Hecho esto, la niña sale con la perrita y después de un rato regresa sola la niña y su mamá alarmada le pregunta: 

-Oye, ¿Y qué paso con la perrita? 

A lo que la niña le contesta: 

-En la esquina se le acabó la gasolina pero un perrito muy amable la trae a empujones... 

Le Pego Al Perro

El niño discutiendo con su papá: 

-Papá ¿le pego al perro? 

-¡No porque te muerde! 

-Ándale papá ¿Le pego al perro? 

-¡Que no porque te muerde! 

-Papá ándale, di que si, ¿le pego al perro? , o me pongo a llorar. 

-OK, hijo, ándale, ve y pégale al perro. 

-No, ¿y si me muerde?     

Adivinanza

?Que sucede si una gallina se come un vidrio?
Los pollitos salen con lentes de contacto. 

MATRIMOMIO

Dos amigos hablan de sus planes para el futuro.

Pues yo estoy buscando novia para casarme, pero no sé que hacer, porque a mi madre no le gusta ninguna de las chicas que le he presentado.

Pues entonces busca una chica como tu madre y preséntasela.

Ya lo hice, pero no le gustó a mi padre. 

matrimonio

La mujer le dice al marido: 
- Oye, Manolo, ¿nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
- Para que, si todavía estás viva! :

Feo

Este era un niño tan feo, tan feo, que cuando iba al zoo y preguntaba por la jaula de los monos le decían: 
- Chico, si has sabido escaparte y has llegado hasta aquí, debes saber volver. 

Caza Del Alce

Eran cinco mexicanos que salieron a cazar alces, pero como no tenían idea de cómo hacerlo contrataron a un francés para que les ayudara. El francés les dice: 
-Buenos señores, mi nombre es francoix, y mi amigo es Pierre, pongan mucha atención para que logren cazar al alce. Cuando yo dé la señal, Pierre tocara este cuerno que imita el sonido del alce hembra, cuando el macho salga por sus instintos sexuales, ustedes le disparan. ¿Entendido?
Y los mexicanos que poseen un sentido de capacitación bien bueno contestan entusiasmados: -
¡Si, si entendemos!. 
En eso Francoix da la señal, y Pierre toca el cuerno. 
-¡Muuuuaaagh! 
Y acto seguido sale el alce macho en busca de la hembra, todos los mexicanos disparan, pero no aciertan y el macho escapa. 
Francoix les dice: 
A ver amigos, por favor háganme caso, cuando yo dé la señal, Pierre toque el cuerno, y el alce salga victima de sus instintos sexuales en busca de la hembra, ustedes disparan… ¿entendido?
Y los mexicanos aun emocionados contestan: 
-¡Si franchute, no somos pendejos! ¡dale otra vez!. 
Francoix vuelve a dar la señal, Pierre toca el cuerno, el alce sale victima de sus instintos sexuales buscando hembra, los mexicanos disparan… pero de nuevo fallan. 
Francoix enojado les dice: 
-¡Pero señores entiendan!, cuando Pierre toque el cuerno, el alce saldrá buscando a la hembra victima de sus instintos sexuales, ahí ustedes le disparan… ¿Es tan difícil?
Y los mexicanos enojados también le contestan: 
-¡Ay ya franchute!... ¡déjanos cazar en paz que no somos brutos! 
Y Francoix les responde aun mas enojado: 
-¡pues que sea la última vez que se los digo si no quieren tocar el cuerno, porque ya van dos veces que el pinche alce se coge a Pierre! 

El Pajarito

Iba un motociclista en su moto a toda velocidad cuando de repente un pájaro le pega en su ojo, pensando en intentar curarlo, el motociclista sube el pájaro a su moto, lo lleva a su casa y lo pone en una jaulita. 

Cuando el pájaro despierta grita: 
-¡No puede ser, me han metido a la cárcel por matar a ese motociclista! 

El Loro

En una subasta estaban rematando un loro con un plumaje muy atractivo y Pancho que desde hace tiempo tenía ganas de tener un loro decide llevárselo a toda costa. 5mil pesos era la base Pancho entró a pujar, pero solo estaban él y el subastador. Pancho entonces dice: 

-¡Doy 7 mil! 
- 15 mil, se escucha en contra. 
Pancho sorprendido mira para todo lado, pero no hay nadie, y luego dice: 
- 20 mil. 
- 25 mil rematan. 
Pancho dice: 
- 30 mil. 
- 35 se escucha en un rincón. 
Y así de 5 en 5 hasta llegar a los 95 mil. Pancho dice: 
- Bueno… ¡doy los 100mil! 
Como nadie puja más, Pancho se lleva al Loro pero antes de irse le pregunta al señor de la subasta: 
- ¿En definitiva, este loro habla? 
A lo que le responde el señor: 
- ¡¿Y quién cree que pujaba con usted el precio? ! 

La Hormiga

 Estaba una hormiga caminando por los rieles del ferrocarril cuando escucha que viene el tren, al querer salir corriendo se le atora su patita. Después de intentar zafar su patita dice: 

- Conste yo lo intente si te descarrilas ya no es mi culpa 

Camarón

En el mar, un pez ve a un camaroncito muy sólo y preocupado, entonces se le acerca y le pregunta: 

- ¿camaroncito por qué tan solito? 

- Es que mis papas se fueron a un cocktail y todavía no regresan. 

El Perro Muy Listo

En un grupo de amigos, decía uno de ellos que si alguien le daba dinero a su perro, el animal saldría inmediatamente a comprar el periódico. Uno de ellos, para comprobarlo se lo dio. El perro se fue corriendo, pero al cabo de una hora todavía no había regresado. Al protestar el interesado, le preguntó el dueño:

-Pero, bueno, ¿Cuánto le has dado?

-Un billete de quinientas pesetas.

-¡Ahora sí que la has hecho!, Cuando le dan tanto, se va al cine.
                  

Ladrillo

¿Qué es un ladrillo? 

-¡Pues el gritillo de un Perrillo! 

El Topo

Estos eran dos atlantes discutiendo porque un topo se había metido a su cosecha, entonces uno le dice al otro: 

- Mira Pablo, tenemos que hacer algo con esa alimaña. Ve a matarlo pero antes tortúralo. 
-Vale Juan. - Dice el otro. 
Pasó el tiempo y aún no volvía Pablo, hasta que viene y Juan le pregunta: 
-¿Lo torturaste? 
-Sí. 
-¿Le cortaste las patas? 
-No. 
-¿Le sacaste los ojos? 
-No. 
- Pues ¿qué le hiciste? 
-Pues lo enterré vivo. 

Carambolas

Este era un toro que vivía en un corral. 

Un día vio a una vaca del otro lado de la cerca, entonces quiso ir a saludarla, pero no sabía cómo pasar, y decidió brincar la cerca de alambres. 

-Hola nena… ¿cómo te llamas? 
-Yo me llamo Clara Bella, pero dime Clara porque lo bella ya quedo atrás… y tu… ¿cómo te llamas? 
-Yo me llamo Carambolas, pero dime Caram, porque las bolas se me quedaron atrás cuando brinque la cerca. 

El León Sordo

Un misionero se pierde en la selva con nada más que su guitarra, y pronto se ve rodeado de cientos de hambrientos leones. 
Y justo cuando todos están a punto de atacarlo, recuerda que la música calma a las bestias, entonces toca la guitarra y de repente todos se calman... 
Cuando de pronto uno de ellos se abalanza sobre él y lo rasguña, lo muerde y eructa sus huesos. 
Entonces uno de los leones dice: 
-¡Otra vez invitaron al sordo! 

El Arca De Noe

Estaba Noé dando un paseo por el arca cuando sintió que se balanceaba demasiado. Enseguida fue ver qué pasaba con los animales. Cuando se dio cuenta de que todas las parejas estaban haciendo el amor al mismo tiempo, entonces Noé muy furioso por lo que estaba presenciando les dijo: 
- Paren, paren no ven que nos van a hacer hundir. 
Entonces los animales apenados se detuvieron y Noé pues le dio como lástima porque ya habían pasado más 20 días y pues ellos lo necesitaban entonces les dijo: 
- Les voy a dar a cada pareja una tarjeta con el día y la hora para hacerlo. 
Y así hizo. Le entrego a cada pareja lo suyo. Cuando comienza el mono a decirle a la mona: 
- El lunes a las 4 vas a sufrir delante de los demás animales 
Entonces la mona le dijo a Noé: 
- Noé lo que pasa es que el mono se la pasa diciéndome que el lunes a las 4 voy a sufrir y pues yo sé que es lo que va pasar ese día pero es que lo dice delante de mis amigas y pues que van a pensar. 
Entonces Noé llama al mono y le dice: 
- Usted señor, porque le anda diciendo a la mona que el lunes a las 4 va a sufrir? 
Y el mono le responde: 
- Lo que pasa es que yo perdí mi tarjeta jugando al póker con el burro     

Un Monito En El Avión

En un avión en vuelo, de pronto se siente un grito Ayyayyyayyyycito.. 

Todos se alarman y miran hacia atrás, pero nadie ha sido. 
A los tres minutos vuelve a repetirse el grito. Un pasajero avisa a la azafata, quien recorre el avión pero no logra descubrir su origen, por lo que se pone en alerta. 
Pasan otros minutos y se oye nuevamente el grito. Esta vez, la azafata descubre al hombre que gritó, se acerca rápido y se produce el siguiente diálogo: 
- ¿Qué le pasa señor le duele algo? 
- No señorita. Responde el sujeto. 
- Pero, ¿Es usted enfermo del corazón, esta mareado? 
- Tampoco señorita. 
- ¿Y porque se queja?.. 
El sujeto se abre la correa del pantalón y explica atribulado: 
- Bueno, es que como está prohibido viajar en los aviones con monitos, yo lo metí aquí ( y le señala el interior del pantalón). 
A lo que la azafata señala: 
- ¡Pobrecito, el monito debe tener hambre! 
El sujeto responde: Que va a tener hambre señorita, si ya se ha tomado tres mamaderas 

El Asquedoso

Era un hombre con mucho pelo y le dice a un doctor: 

- Doctor, ¿que padezco? 
Y este le contesta: 
- Padece un mono asquedoso 

politicos

Cumple Cdel Rey Leon

Era el cumple del rey león y este comienza a repartir las invitaciones y dice que sin un pedazo de carne no podían entrar. Entonces van llegando: el gorila con su filete, el tigre con su trozo de carne y entonces llega el mono con uvas y dice: 

- Chúpese unas uvitas mi león. 
Entonces el león caliente comienza a meterle las uvas por el ano y el mono se reía entonces el león era que le metía y el mono jajaja entonces le pregunta el león al mono: 
- ¿Porque te ríes? 
Y le dice: 
- Porque viene la jirafa con una piña jajaja 

EL ZANCUDO CONTRA ATACA

 Un niño está en su cuarto listo para dormir pero un zancudo empieza a molestarlo. 
El niño le dice al papá: 
- Papá, papá un zancudo me está molestando y me va a picar. 
El papá le contesta: 
- Pues apaga la luz hijo para que no te vea. 
Entonces el niño apaga la luz y al rato entra una luciérnaga al cuarto del niño y el niño le dice al papá: 
- Papá, papá ahora el zancudo se entro con una linterna. ja ja ja. 

Elefante Y Pato

 ¿En qué se parecen un pato y un elefante? 

-En que el pato nada y el elefante nada que se parece al pato.  

El Ferrari

 ¿Cuántos elefantes caben en un Ferrari? 
- Dos al frente y tres atrás. 
Cuál es el animal mas rápido de la selva? 
- El elefante que va en el Ferrari 

¿Qué Es?

 ¿Cuál es el animal que tiene dos patas grises y dos marrones? 

- Un elefante con diarrea jaja   

El Elefante Y El Grillo

 Estaba un elefante y al lado un grillo, en ese momento el grillo le dice:

- Hay elefante que feo eres. Mira que orejas tan grandes tienes y en cambio yo soy chiquito, bonito y canto.

Después de un rato el grillo voltea y le dice:

- Elefante pero eres horrible, mira esas patotas grandes y gruesas, además tu piel es arrugada y en cambio yo soy chiquito, bonito y canto.

Pasa otro rato y el grillo comienza:

Mírate elefante que trompa tan grande tienes y en cambio yo soy... y en eso el elefante levanta la pata lo pisa y le dice:

- Cantabas chiquito cantabas 

PAL FACEBOOK

ARGENTINOS EN UNA FIESTA

Llegan dos argentinos a una fiesta y uno le pregunta al otro: 
- Che, ¿les decimos que somos argentinos?.
- No, que se jodan.

ARGENTINO TAXISTA

Un argentino manejaba un taxi en el exterior. Se sube una chica muy bien dotada por la naturaleza y le pregunta:
- ¿Llega al Metro?. Y el argentino, agrandado le dice: - Al metro no llegará, pero que vas a gozar, eso te lo aseguro.

El Borracho

¿Cuál es el animal que siempre va borracho? 

- El elefante porque siempre va con una trompa encima 

El Perro

Un niño le dice a la mamá: 

-Mamá, mamá en el colegio me dicen peludo
-Hijo¡ hijooo¡ el perro está hablando  

Leche De Lata

Entra una señora a una farmacia en china buscando leche para su bebe: 

- ¿Señor tiene usted leche de lata? 
El vendedor le contesta: 
- Disculpe señola pelo la lata es un animal muy pequeño… muy lificil de oldeñal

Serpentoso

¿Qué le dijo una serpiente a otra? 
-¿Será que somos venenosas? 
-Noooo
-¿Porque? 
-Es que me acabo de morder la lengua 

El Pollito.

¿ Que es rojo y amarillo y viaja a 45 kilómetros por hora? 

R/. Un pollito en una licuadora. 

Rumba En La Selva.

Estaban los animales de la selva reunidos para hacer una fiesta en la casa del león, y estaban acordando que llevar, 

cuando el sapo llega y grita: 
-¡Para gozar! 
Todos se miraron, pero no sabían quien había sido, de nuevo comenzaron a hablar, 
cuando vuelve el sapo y grita: 
-¡Para gozar! 
Solo que esta vez el león se dio cuenta y dijo: 
-Todos están invitados, menos ese estúpido animal verde, de boca grande y ojos saltones. 
Y el sapo casi sin mover la boca y cerrando los ojos dice: 
-¡Pobrecito el cocodrilo!. 

Agarrate chepe

Cumple C del Rey Leon

Era el cumple del rey león y este comienza a repartir las invitaciones y dice que sin un pedazo de carne no podían entrar. Entonces van llegando: el gorila con su filete, el tigre con su trozo de carne y entonces llega el mono con uvas y dice: 
- Chúpese unas uvitas mi león. 
Entonces el león caliente comienza a meterle las uvas por el ano y el mono se reía entonces el león era que le metía y el mono jajaja entonces le pregunta el león al mono: 
- ¿Porque te ríes? 
Y le dice: 
- Porque viene la jirafa con una piña jajaja 

Miralo

 Esto es un partido de cucarachas contra hormigas. Iban perdiendo las hormigas 50-0 entonces dice una voz desde el vestuario visitante: 
-¿Ya puedo salir cuando? 
Pues sal, ya que vamos perdiendo. 
Entonces ven salir un ciempiés y dicen: 
- El no puede jugar no es hormiga. Y responde: 
-Soy hijo de ella y eso esta admitido. 
Dice el árbitro: 
- El ciempiés marca 100 goles y ganan las hormigas. 
Entonces le dice una cucaracha a una hormiga: 
- Porque no lo habéis sacado antes. 
Y responde la hormiga: 
- Prueba tu a ponerte 100 zapatillas 

!LA CULPA ES DEL PERRO.

Johnny llega a su casa de madrugada consciente de que la querida le ha dado tremendo chupón, en el cuello. Cuando está pensando en que excusa darle a su mujer, el perro viene a recibirlo ladrando alegremente. Al tipo se le prende la bombilla y grita: 

-MARIANA, llama a este perro! 
La mujer sale medio dormida del cuarto: 
-¿Qué pasa, Johnny? 
-! Este perro tuyo chica! Tan pronto entre se me tiro al cuello y mira el chupón que me ha dado. La mujer le mira el chupón y le dice: 
-Hay, no te preocupes por eso! Si vieras como me tiene la espalda llena de chupones igualitos que ese!  

Toro Y Vaca

Una vaca estaba muy sola y al otro lado de la valla se encontraba un toro, entonces, para que la vaca no estuviera sola el toro salta la valla. 
El toro dice: 
¿Cómo te llamas? 
Dijo la vaca: 
-Yo Linda Flor
-Yo, Pepito. Pero llámame Pe porque el pito se me ha quedado en la valla. 

El Perro Y Su Hueso

¿Porque los perros llevan los huesos en la boca? : )
-Porque no tienen bolsillos 

El Lorito...

Un trabajador de hacienda llama a su jefe a las 3 de la madrugada: 
Trabajador: ¡Jefe que cree! 
Jefe: ¿Qué? 
Trabajador: Se murió su lorito
Jefe: ¿Qué? Mi lorito tan bonito que hasta ganó un concurso
Trabajador: Si
Jefe: Y ¿Por qué murió? 
Trabajador: Por comer carne podrida de uno de sus caballos muertos
Jefe: Qué!... ¿mis caballos se murieron? 
Trabajador: Si, es que se cansaron por cargar agua 
Jefe: ¿Y porque cargaban agua? 
Trabajador: Para apagar el incendio
Jefe: ¿Cual incendio? 
Trabajador: El que se originó por culpa de una vela 
Jefe: ¿Y porque prendieron una vela si en la hacienda hay luz? 
Trabajador: Por el velorio de su madre. 
Es que vino de visita en la madrugada, creí que era un ladrón y le disparé
En eso el jefe suelta un llanto inconsolable y el trabajador le dice: 
-Ay jefe, pero usted si... ¿tanto lío por un lorito? 

Canibales

Dos caníbales se estaban devorando a un payaso, y uno le dice a otro: 

-¿No te sabe a chistoso?         

Mi Perro

Oiga, ¿Su perro come con la cola? 
-Sí, nunca se la quita para comer 

El Aminoplis

Había una vez dos cazadores en África uno le dice al otro : 

-Vamos a cazar y en media hora nos juntamos. El otro le dice: 
-Bueno. 
Media hora después. 
Uno le dice al otro: 
-¿Que cazaste? 
-Bueno yo cacé 5 elefantes, 2 tigres, 5 jirafas 
-Y tú, ¿Qué cazaste? 
-Yo cacé 2 jirafas, 4 osos, 3 elefantes y 20 aminoplis
Y el otro dice: 
-¿Que son los aminoplis? 
- No se eran unos negritos que me decían ¡a mí no plis! ¡a mí no plis! ¡a mí no plis! 

¿Hay Perros En La Luna?

¿Por qué no hay perros en la luna? 
-Por que no hay árboles. jajajajaja    

Importante

En un callejón un gato persigue a dos ratones. 
Uno de los ratones se detiene y dice: 
- ¡Guau! ¡Guau! 
El gato empieza a correr y el ratón dice: 
- ¿Te das cuenta la importancia de saber idiomas? 

El Super Ratoncito.

Eran dos ratoncitos a un lado de la carretera y uno de ellos le dice al otro: 
- A que paro esa camioneta que viene con una sola mano. 
El otro ratoncito solo se ríe. 
En eso el ratoncito saca la mano y para su suerte al venia una camioneta se le poncha una llanta y termina haciendo alto total justo en la mano del ratón. Baja el conductor y dice: 
- Ahora tendré que sacar el gato. Y le responde el ratoncito: 
- Ni me amenaces, o te volteo la camioneta. 

Feos

Estaban todos los animales de la selva reunidos ya que estaban pasando por una situación muy difícil, no tenían ni gota de agua. Sólo faltaba el rey de la selva por llegar, cuando llegó, ésta fue su resolución: 

-Yo como el rey de la selva, decido que los dos animales más feos, se vayan en busca del agua para todos nosotros. 

Y el mono que está colgado de una rama, mira de reojo al hipopótamo, y éste, con voz muy ronca le dice: 

Mono, no me mires, coge el cubo y, ¡vámonos! 

La Hormiga Y El Elefante

 Estaba una hormiguita viendo la tele sentada en su sillita, cuando de repente aparece el elefante y se sienta en frente de ella, la Hormiga enojada se levanta agarra su silla, se va en frente del Elefante, y luego estira sus patitas delanteras lo mas que puede y le dice al elefante: 
- Que se siente a... que se siente 

El Ratón Perez.

Llega la niña donde su mamá y le dice: 

-Mami mira, ¡se me cayó un diente! 
y la madre le contesta: 
-Hija, pues colócalo esta noche bajo tu almohada, y veras que el ratón Pérez te trae un regalito... 
Pues la niña hizo lo que su mamá le dijo, colocó el diente debajo de la almohada y se acostó a dormir... 
Al día siguiente se despierta toda emocionada, levanta la almohada y había un papel que decía: 
-¡Siga Intentando! 

El Mono Mañoso...

Este era un mono que estaba trepado en la cima de un árbol fumando marihuana. 
Una lagartija que iba pasando se dio cuenta y dijo: 
-Voy a pedirle una fumadita al monito. 
Trepo el árbol y el mono le dio para fumar. 
Luego de 10 minutos la lagartija le dijo al mono: 
-Espérate monito que tengo la boca seca, voy a bajar al río a tomar agua y ya vuelvo. 
Se fue la lagartija para el río, pero se encontró con un cocodrilo, la lagartija le dijo: 
-¡Por favor señor cocodrilo, no me coma! 
El cocodrilo le dijo: 
-No te como, pero si me dices donde puedo conseguir marihuana. 
La lagartija señalando el árbol le dice: 
-Mire, ese mono que esta allá arriba tiene, ahí está fumando. 
El cocodrilo se fue a prisa, trepo el árbol, y cuando estaba llegando a la cima le mono le dice sorprendido: 
-¡Uy lagartija!... ¡pero si que tenias sed!. 

Què Le Dijo?....

¿Qué le dijo un árbol a otro? 

-Se te paro el pajarito...  

La Tortuga Veloz...

Un día el león, rey de la selva estaba aburrido y estresado, 
entonces se le ocurrió una idea mando a llamar a todos los animales e hizo que le trajeran a la tortuga. 
Una vez reunidos el rey les dice: 
-¡Estoy increíblemente aburrido!... 
Ahora cada uno de ustedes va a pasar al frente de la tortuga y le contara un chiste, si no la hacen reír… ¡Les corto la cabeza! 
Y los animales llenos de temor contestaron que sí. 
Pasa la jirafa y cuenta el chiste, todos ríen excepto la tortuga… 
El león enojado manda a que le corten la cabeza. 
Luego pasa el gorila, cuenta un chiste muy gracioso, todos ríen… menos la tortuga. Le cortan la cabeza. 
Pasa el mono y cuenta su chiste, todos ríen, ¡hasta el león ríe!... pero la tortuga sigue seria. 
El león le manda a cortar la cabeza al mono…
Así pasaron muchos animales, pero ninguno lograba hacer que la tortuga se riera. 
Le llega el turno a la serpiente, se para en frente de la tortuga y esta empieza a reír a carcajadas antes de que la serpiente cuente el chiste… 
todos se miran sorprendidos y el león le pregunta: 
-¿Qué pasa tortuga?... si la serpiente ni ha contado el chiste… ¿qué te parece tan gracioso? 
Y la tortuga le contesta con carcajadas: 
-¡ja ja ja!... Es que…jaja…es que ya le entendí…. ja ja ¡ya le entendí el chiste a la jirafa! ¡Ja ja ja! 

Las Pulgas

Estaban dos pulgas en un perro y se acuestan a reflexionar y una pulga le dice a la otra: 
-¿Habrá vida en otros perros? 

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Osos Panda

Un día que Pepe caminaba por la calle se encontró a Manolo con dos osos panda bebes bajo los brazos, entonces Pepe le pregunta: 

¿Oye Manolo, y qué haces tú con esos osos panda? Parecen que no son tuyos. 

A lo que éste le contesta: 

-Bueno Pepe, es que encontré a la madre de estos ositos muerta, y me dio mucha pena dejarlos por ahí solos. 

Entonces Pepe le dice: 

-Mira Manolo y, ¿Por qué no los llevas al zoológico? 

Y Manolo los lleva al zoológico. Al día siguiente Pepe se encuentra a Manolo otra vez, y nuevamente andaba con los mismos ositos panda bajo los brazos. Pepe se queda asombrado y le pregunta: 

-¿Qué? ¿No los llevaste ayer para el zoológico? 

A lo que Manolo contesta: 

-Sí, es que hoy los llevo al cine, hombre. 

Los Osos Mentirosos...

Llegaron Papà oso, mamá osa y el hijo a su casa, en eso llega papa oso y dice: 

-¡Me robaron mi comida!... 
Y el hijo también dice: 
-¡A mi también me la han robado!... 
Y la mamà les reprende contestando: 
-No sean tan mentirosos que ni siquiera les he servido. 

Otro Borracho...

Este es un borracho que llega a su casa y comienza a golpear muy fuerte la puerta para que le abran. 
Al ver que su mujer no le abría grito: 
-¡Abre pues la puerta cabrona ramera!... ¡Soy tu marido!... ¡Abre a ver cabrona ramera!. 
En eso abre la mujer y le contesta: 
-¡Borracho descarado!... ¿Cuántas veces tengo que repetírtelo?... ¡Mi nombre es Ramona Cabrera! 

De Hormigas

 ¿Qué es un puntito rojo en el mar? 
- Una hormiguita salvavidas. 

La Inocencia

 Mamá mosquito le dice a su niño: 

- No te alejes de mí. Pues eres muy pequeño y los humanos son malos. 
El niño desobedece a su mamá y sale a dar una vuelta. Cuando regresa le dice a su mamá: 
- No comprendo lo que me dijiste de los humanos, pues ellos me vieron y empezaron a aplaudirme. 

Por Que?

 ¿Porque los elefantes tienen las orejas hacia atrás? 

- De tanto andar en moto. 
Y, por que no andan en bici? 
- Pues no tienen el dedo pulgar para tocar el timbre. 

El Gato De Mi Esposa

 Había un marido que odiaba al gato de la esposa y resuelve hacerlo desaparecer. Lo pone en una bolsa y lo lleva en el carro a 20 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato estaba esperándolo en frente a la puerta de su casa. 

Nervioso, el marido repite la operación, pero ahora lo deja a 40 cuadras de la casa. Cuando vuelve, el gato lo estaba esperando en la puerta. 

Ahora el marido encabronado agarra al gato y se lo lleva, 10 cuadras a la derecha, 15 cuadras recto, 12 cuadras a la izquierda y luego 35 cuadras al norte lo baja y le dice: 

- ¡Nos vemos gato estúpido! 

Cinco minutos más tarde llama el marido a la esposa y le dice: 

- Querida, ¿el gato esta por ahí? 

- Si, acaba de llegar, ¿por qué mi cielo? 

- ¡Ponme a ese hijo de m... al teléfono que estoy perdido! 

El Burro Loco

Era un burro que le gustaba tener sexo con los animales de las demás granjas. Un día lo andaba buscando el dueño del burro y va con el dueño de la granja vecina y le dice: 
-Oiga, ¿no ha visto a mi burro? 
-Sí, vino y se echó a mis cabras. 
¿Y no vio para donde se fue? 
Si, se fue para la otra granja. 
Va a la otra granja y le dice al señor: 
¿No ha visto a mi burro loco? 
Sí, vino y se echó a mis gallinas. 
¿Y no vio para dónde se fue? 
Sí, se fue por ese lado. 
El señor ya llevaba un rato buscándolo y por fin lo ve tirado en el desierto y dice: 
¡No, burro, no te mueras! 
Y el burro le dice: 
¡Cállate, que me espantas a los zopilotes! 

Atrapados

En la selva había una trampa, y en ella cayeron atrapados un león y un burro. El león al ver al burro temblando de susto le dice: 

Tranquilo viejo, yo no como burros, a mí me gustan los venados. 

Y el burro se tranquiliza, pero pasaban los días y nada de comida. El león con hambre, el burro arrinconado en la trampa le recuerda que no le gusta la carne de burro, y el león contesta: 

¡Sí viejo, pero hoy amaneciste con una cara de venado! 

Una Flota

  Almirante, quince carabelas aproximándose. 
- ¿Una flota? 
- No, flotan todas. 

EL HIJO DEL ARGENTINO

Un argentinito le dice a su padre:
- Papá, papá!, cuando crezca quiero ser como vos!.
El padre todo orgulloso le contesta:
- Y sÍ, no me sorprende... ¿pero por qué exactamente?.
- ¡¡Para tener un hijo como yo!!.

Animal Dos Veces

¿Cuál es el animal que es dos veces animal? 

R/. El gato. 
¿Por qué? 
Porque es gato, ¡y araña! 

EL ELEFANTE

Era una vez 4 hombres, los cuales dijeron: 
Vamos a ver quién cuenta la mentira más grande. 
- Dice el 1°: Allá en mi país hay un árbol tan pero tan grande, que ni los huracanes lo han podido tumbar. 
- Dice el 2°: Allá en mi estado hay un agujero tan pero tan grande que ni en mil años lo han podido tapar. 
- Dice el 3°: Allá en mi país hay una bandera tan pero tan grande que cuando hace mucho frío nos mantiene calientitos. 
Y por último dice el 4°, además mexicano: Pues allá en mi rancho hay un elefante tan pero tan grande, que con un pedo tumba tu árbol, con un mojón tapa tu hoyo y con la bandera se limpia.   

Cuando Dios Le Puso Nombre Al Burro

Envíar a un amigo Dios estaba creando el mundo y le estaba poniendo el nombre a los animales: 

-Tú te llamaras gallina. 
-Tú te llamaras caballo. 
-Tú te llamaras burro. 
Y siguió poniéndoles sus nombres y después el burro pregunta: 
-¿Como me llamaba yo? 
Y dios contesta: 
-Burro. 
Después de 3 minutos más tarde, el burro pregunta: 
-¿Como me llamaba yo? -
-Burro. 
Y hasta cinco veces más le vuelve a preguntar: 
-¿Como me llamaba yo? -
Y le responde: 
-Burro idiota. 
Y el burro dice: 
-Yo ya me estaba aprendiendo el nombre y usted ahora me dice el apellido. 

¿TENÉS UN ENCENDEDOR?

Un argentino se encuentra con otro, que es su conocido, entonces le pregunta:
- Che, ¿tenés un encededor?.
- Esperate busco -responde el otro y empieza a buscar en los bolsillos del pantalón, en el de la camisa, los bosillos del traje y sigue tocándose mientras le contesta al otro.
- Mmm che, parece que no tengo encendedor... ¡¡Pero qué bueno estoy!!.

Peces A La Escuela

  ¿Por qué los peces no van a la escuela? 
- Porque se le mojan los libros... 

AEROLÍNEAS ARGENTINAS

¿Cuál es la mejor universidad del mundo?
Aerolineas Argentinas.
¿Por qué?.
Porque en Argentina son barrenderos, cajeros de banco o secretarias y cuando llegan al exterior son directores de cine, profesores de literatura o psicoanalistas.

El Canario Y El Gato.

 Nuestro amigo Pepito se presenta a la casa de la señora que vive en el primer piso, la cual anunció a todo el vecindario que se le escapó su canario ofreciendo una buena gratificación a la persona que lo encontrara, de repente llega Pepito y dice: 
-Aquí está su pajarito señora, presentándole a un gato que había encontrado en la azotea. 
-¿Estás loco niño? , lo que me tras es un gato pulgoso. 
-Sí, pero el canario está adentro señora. 

Ele

¿Porqué los elefantes no usan computadora? 
-¡Porque le tienen miedo al ratón! 

Último

  ¿Cuál será el último animal en morir? 

-El delfín. 

Y El Capitán Dijo...

  En un barco: 

Capitán: -¡Suelten amarras! 
Y Marras mordió a todos. 

Capitán: -¡Sigan avanzando! 
Y todos se perdieron porque Vanzando era bruto. 

Capitán: -¡Tiren el ancla! 
Marinero: -¡Pero capitán, si es nueva! 

Capitán: -¡Suban las velas! 
Y los de abajo se quedaron sin luz. 

¿Cuál Es El Pez...?

¿Cuál es el pez que usa corbata? 
R/. El pescuezo. 

Ciempiés

 Una gallina perseguía a un ciempiés y el ciempiés estaba gritando: 
-¡Socorro compañero que me está persiguiendo una gallina! 
Y el compañero le dice: 
-Espera y me pongo los zapatos. 

¿Cómo Dormiste?

Dos hormigas van a un hotel a dormir, una va al refri y otra al water. A la mañana siguiente una le pregunta a la otra: 

- ¿Cómo dormiste en el refri? 
- Fresquita, ¿y tú? 
- ¡Muy estresada! Primero llovió, después hubieron 3 truenos, y al final por suerte me tiraron un tronco ¡que si no me ahogo!   

El Granjero...

 Había un Granjero que tenía un pato y un chancho, 
y un día decidió sacar al pato a pasear. 
De camino el granjero vio una mujer muy hermosa que estaba esperando el bus, entonces le dice al pato: 
-Mira pato, esa mujer tan hermosa que está en la parada. 
Y el pato le contesta: 
-¡Kua Kua!... y el granjero vuelve y dice: 
-¡Esa que está en la parada! y el pato contesta: 
-¡Kua Kua!... 
-¡Pato tonto!, pues esa que está en la parada 
Y vuelve el pato y : 
-¡Kua Kua! 
-¡A pato hijue....... nunca más te saco a pasear! 
Entonces el granjero vuelve a la granja y le dice al cerdo: 
-¡Cerdo!... mañana te saco a pasear, y el cerdo le contesta: 
-¡Hoy Hoy! 

¿Araña?

 Un día sale un señor a pasear con su gatito atado a una cadena, en eso una señora se le acerca y le pregunta…

-¿Araña? 
Y el señor le responde: 
No, es gato. 

¿Cómo Se Dice...?

¿Cómo se dice gato en chino? 
R/. Kimono Bishito

Las Tradiciones...

Estaban hablando dos ancianos, y el uno le dice al otro: 

-¿Tu qué haces cuando tienes frio en la noche para dormir? 
Y el otro le contesta: 
-¡Es muy fácil!... cuando tengo frio, tomo una botella de hierro, la lleno de agua caliente y la meto debajo de las cobijas al acostarme. 
Es una tradición de la familia… y tu… ¿qué haces? 
Entonces el otro le responde: 
-Pues mira, yo tengo un gato, cuando tengo frío lo meto debajo de las cobijas. 
Si quieres llévatelo esta noche para que veas lo bien que calienta. 
El anciano se llevo el gato, y al otro día se encuentran y el otro anciano le pregunta: 
-Pero… ¿qué te ha pasado?... ¿Por qué estas tan rasguñado? 
Entonces el otro viejo le contesta: 
-Pues imagínate que anoche, como estaba haciendo tanto frío, 
pues decidí recurrir a tu técnica con el gato, pero no entiendo que sucedió… 
cuando le quise llenar de agua caliente… ¡El estúpido gato me empezó a arañar!